El ultimo sayain

Una vez mas estas sensaciones que no puedo controlar, es como cuando te ibas de pinta y tu estomago te dolia y el nervio no te hacia pensar. Como me hubiera gustado habertelos presentado, hoy me reuno con mis amigos de siempre, yo diria los unicos. Con los que no importa que pase siempre estoy ahi, bueno casi siempre. Se casa el ultimo de los sayaines, bueno diria el penultimo aunque yo no me cuento por educacion. Que buenos tiempos aquellos donde el minimo sorbo de alcohol era motivo para seguir sonriendo. Donde la guitarra no tocaba protesta sino lo que ellos querian. Donde no importaba que tomar sino estar ahi. Y sobre todo esa casa con olor inolvidable donde fue dificil salir y cerrar la puerta.

Hoy quiero recordar mas que decir futuros, hoy quiero decirte que tu estarias enamorado del mismo aire donde respiramos en aquel tiempo, porque es dificil no quererlos. Se que faltas, pero hoy sera lo mismo que en antaño, yo y mis soledades, yo y mis mismos miedos, hoy y mis mismas ganas de comerme el mundo a pedazos. Talvez no todo regresara, talvez todo sera diferente pero porque no estar ahi. Ahi estare, talvez sin ti pero estare ahi con mi dama soledad.

Espero y nada sea igual, como espero que nada cambiara en los destinos, todos tan diferentes pero con los mismos ideales, todos buenas personas que es lo importante. Hoy estaremos todos, bueno casi todos pues Jaro, nos acompañara con un buen vaso de agua de limon donde este.

Que envidia me deben tener hoy porque hoy como pocas veces, son noches que no cambias por nada.

Foto en el cajon

Que dificil es encontrarse frente a frente con mi pasado, Endora Elisa regresa a mi vida en forma de foto para darme una bofetada con un enorme guante del tamaño de mis sueños. Parece que fue ayer cuando ella era el unico pensamiento en mi mente, y mi unica fuente de escape de mi realidad estudiantil, parece que fue ayer cuando tomaba la guitarra llena de dudas y limitaciones, escribia, escribia y escribia por horas lo que jamas pude decirte frente a frente. Parece que fue ayer cuando esa foto con su rostro no podia desaparecer de mi mente, pero un dia se fue, o almenos eso creia, pues hoy supe que solo fue guardada en un lugar muy especial en mi corazon, y hoy por arte de magia al volver a ver su foto algunos años despues, abri el cajon y volvi a vivir sus ojos. Que siempre le dije y repeti, son unicos en este mundo. Que ganas de seguir escribiendole, y pensandole, que ganas de volver a amarle como lo hacia, que ganas de sentir lo que jamas debi haber perdido en sentir. Hoy todo es distinto, no soy ni la mitad de soñador que lo que fui, y ni la mitad de cobarde que lo que era. Solo se que cada cancion que fue escrita en su honor, y cada noche en que la recuerdo enfrente de un escenario vale mas que un beso en aquellos ayeres. Te quiero Elisa!! siempre lo hare.

Nada que escribir

Hoy no escribire nada, no vale la pena seguir las letras al precipicio de donde no debieron de saltar, el afan seria que talvez que las ganas por seguirlas, me lleven a la insertidumbre de no tener claro mis ganas de regreso. Hoy no escribire nada, talvez unas cuantas letras, talvez solo impulsos por seguir buscando mi eterno yo , y que no tendria ni idea de que recordar en un mañana. Hoy no escribire nada, aun cuando ya lo hice.

Solo Palomas

Hoy es uno de esos dias, en que siento que nadie me pela, en estos dias que se que tengo que pasar y que no me agradan, solo los supero con un buen disco del palomas, asi que lo oi, y pues no paso nada. Talvez su fuerza esta cayendo o mi estima ahora si cayo al nivel mas bajo. No se pero es hora de terminar el dia. "No me pregunten porque, quisiera ser la rana rene".

10 minutos

He pasado 10 minutos mirando tu foto, no es intimidarte, ni decirte que fue lo que hicimos mal, solo no se como decirtelo. He pasado 10 minutos mirandote, sin habla, como si mis pensamientos fueran parte de la comunicacion contigo, porque se que hablarte o pensarte en este momento es exactamente lo mismo. Solo fueron 10 minutos de una inmensa culpa que no tendria ni porque tenerla, 10 minutos de ya no solo pensar en ti, de pensar tambien en ella, ella que sin pedir permiso esta entrando en mi corazon. Siento comunicarte que siempre platicare contigo y tendras mi confianza, pero hoy presisamente hoy, dejaste de ser presente para ser una eterna nostalgia. No me voy triste, ni estoy alegre, es un paso mas en mi vida, que era crecimiento para mi, y que tomo con la seriedad debida. He pasado 10 minutos dificiles, pero 10 minutos necesarios, no sustituire tu foto, solo la cambiare de lugar. No se si esto es una despedida, no estoy llorando, lo unico que te puedo decirte en este momento es, niña, bienvenida a mi vida.

Y no estabas ahi

Que largo fin de semana, un viaje extraordinario para regresar a mis ideales. Un viernes me levante y me decidi regresar a la ciudad que me desperto ese instinto por el arte, el reconocer el olor a humedad en cada cosa que me inspira y me alegra. Regresar a de donde tu eres, de donde te vio crecer y te vio en cada calle donde caminaste. Asi que tome mis cosas, y viaje a aquella ciudad. Antes de llegar a Perote tras la larga fila de trailers ya respiraba cultura. Cuando llegue, ir a comer a la fonda donde ese rico licor de cafe me hizo recordarte, cada parte de las paredes y de las viejas calles llenas de años, ver el piojito y la plaza llena de globos que no siempre vuelan. Estuve mas de tres horas sentado ahi, en la banca donde talvez tu te sentaste, viendo pasar gente esperando que una de ellas fueras tu, respirando tu ausencia e intranquilo por la insertidumbre de no saber que pasaria conmigo si tu aparecias en ese momento. Despues del limite me levante y me fui saludar a mi sangre. Llegue a landero y cos, la vieja calle que recorde de inmediato. A los 5 años la recorri por primera vez, inmensa e incansable, llena de magia, y entre a esa casa donde aun se respira cafe. Mi tio estaba ahi, sentado viviendo a Jorge Saldaña, un exciliado del pais en el tiempo de Lopez Portillo, que regreso a Banderillas a contar lo que no pudo ya contar cuando se fue. Mi tio fiel a lo que el dice, como si Saldaña, tambien fuera parte de la familia, pues le hace mas caso que a mi tia. Asi que despues de oir unos poemas de Sabines, el destapo esa botella con polvo que guardaba hace 5 años, que mi primo trajo de Venezuela. Esa cuba libre me trajo la nostalgia que me hacia falta para seguir mi busqueda a lo que necesito. Fue una tarde magica e irrepetible. Para terminar llego mi primo y terminamos oyendo musica cubana en la corte de los milagros, que creo ahora se llama diferente, pero que sigue con la misma esencia y con las mismas costumbres cubanas con las que creci en cada año que iba a Xalapa. Ya en la cama seguia oyendo a Compay, Guauuu!!. Que fin de semana. Me quedo con un buen intento de busqueda, y que seguire intentando lo antes posible. Niña, talvez pasaste y me viste, talvez pase y no te vi, que importa, la siguiente ves si hablame, porque volvere.

Insomnio.

Que silencio el mio, no fue una noche facil y menos pensando que tu estarias despierta, porque lo sabia, estabas pensando en la noche y sus mil y un formas de mirarte, en que talvez tu dios se comunicaria contigo en forma de cancion, y que esta vez si te daria el conocimiento y la magia de poder tocar tu guitarra que espero aun exista. Que silencio el mio despues de ver a Aute en la tele, y terminar con Alejandro que sigue despues de 30 años tan fiel como tu lo estas con la vida. Que nochesita tan larga y tan desafiante, tan inusual y tan intangible. Que puedo decirte, solo pedirte que te lleves el insomnio y un dia me dejes dormir bien. Creeme lo necesito.

Fue un dia muerto

2 de Noviembre, bendito ritual, despues te tantos años regrese a un panteon. No soy de la gente que regrese, rese o simplemente quiera eso para sentirse bien con la gente de la otra vida. Fue un dia interesante, ver la fe y el respeto de la gente, de toda esa gente que no le basta con platicar con ellos y tiene que ir hasta la tumba para que le sea satisfactorio. En el momento que entre, me pregunte mil veces y ahora que hago aqui, solo segui a mi gente y segui lo que hacian. Me di cuenta que para mi familia es un tramite mas, y una carga para algunos, no digo que sea una perdida de tiempo no ir, pues en ocasiones se necesita una manita de gato en la tumba que parecen de ultratumba por el descuido de la gente que no les da una barridita.

Miles de flores, Miles de gente y yo solo tenia a una persona que visitar, Mi abue, la mujer que valio mas la pena en mi vida y que se fue porque Dios la necesitaba mas que nosotros, porque ella ya habia llegado al limite de la sabiduria como para estar en esta tierra. LLegue a su tumba que no regresaba desde el dia que ella fue enterrada en ese lugar. Me pare delante de ella, sonrei y entendi que mas que un dolor para mi era una alegria ver que aun despues de muerta sigue ayudandome a enterder esta vida. Hoy no te recorde, pero hoy recorde a alguien que esta mil veces mas arriba en jerarquia que tu. Lo siento.

Una mañana insuperable

No pude evitar quedarme en cama y seguir soñando, para mi era preferible seguir dormido por meses, porque ese rostro y esa mirada que aun sigo viendo por todos lados. Es como seguir soñando con ojos abiertos, como besarte en cada parte de ti, y sin que tu sientas nada, es estar contigo y con cada parte de tus miles de facetas. Hoy todo este dia se resume a ese sueño, que fue lo mejor de este dia, aun sin saber lo que vendra despues del medio dia, nada podra mejorar tu rostro mirandome el dia que te conoci, y que cada noche recuerdo en sueños.

No debi de hacerlo

Esta noche es de esas noches en el que quiero evitarte por toda la vida, aunque se que tarde o temprano en medio de tu mirada penetrante caere y te dare la cara. Aunque se que lo sabes, y que no es necesario seguir con esto, no puedo engañarte, hoy fue especial en mi vida, talvez encontre a alguien tan diferente pero tambien tan igual a ti, ella no se parece a nadie, tan independiente e inteligente por ser autentica, como tu lo eres. Que contradicciones no? no lo se, jamas te remplazaria, jamas le contaria a otra mis penas, ni me hara sentir lo que contigo siento al tomar una guitarra entonar una cancion pensando en ti. Solo se que hoy, alguien mas me hizo sentir que no es necesario seguir viviendo en tu recuerdo, porque el recuerdo no da vida. Hoy no debi decirtelo, porque lo sabes, porque talvez hoy no encontre mi media naranja, hoy encontre la naranja completa. Tan completa que no necesita medias naranjas para existir. Eso es lo que necesito en mi vida, aunque es tan temprano para determinar si ella necesita de mi en la suya. Es raro decirte estas cosas, porque se que jamas lo hubiera hecho si tu estuvieras frente a mi, pero hoy tengo algo nuevo a que mirar, con quien conversar por horas feliz sin sentirme culpable, mil perdones se que no debi hacerlo, pero era necesario. Tu lo sabes.

otro domingo sin sol

Hoy recorde a Filio, al destino y su sentido del humor, fue facil recordarlo, pues no tuve otra cosa que hacer que estar viendo tele, viendo cada uno de los videos que grabo y que tengo ahi en mi disco duro, viendo que cada ves hay menos cosas en tele abierta, y que cada ves tengo mas archivos que valen la pena. Un domingo gris para todos, un domingo sin sol para mi, pues hoy te extrañe mas, pues como cada domingo daba pie al cine y su espectacular vuelta al centro comercial, que en verdad jamas nos importaba que pelicula ver, ni que comer, ni que comprar, talvez ni era el ir a ahi, solo era que estabas conmigo, y yo contigo. Solo se que despues de tanto, hoy no me dieron ganas ni de salir, ni de leer, ni de salir, porque estaba tan agusto pensando en ti.

Mariposas

Como es increible escribir de lo que pasamos en la noche, un concierto lleno de juventud, de buenos musicos, un rock en español que hace mucho no escuchaba. Creeme que no fue para llevarte la contra, ni fue traicion ni manera de reproche, solo se me hizo necesario. Creeme me diverti, me fue grato y sali con una sonrisa perfecta, tanto asi que pense comprar un disco de un grupo que habla sobre la superficialidad de una su vida fuera de la escuela. Tome el coche de regreso a mi casa, y tuve el descaro de pensar poner una cancion de Panda. No fue hasta que al encender el carro, Silvio regreso a su lugar que estaba, donde tu lo pusiste y donde siempre estara, se escucho como nunca, como reclamando el poder quitar su sonido de la atmosfera. Mariposas que, siglos atras inundaron un segundo, debajo del cielo encima del mundo, Cada acorde de Rey Guerra, cada frase de Rodriguez y mi pena por dar el next, me hizo saber que mi conviccion es mas que una moda y que tu eres parte de esto. Disculpame niña por intentar desfiarte.

Hoy estuviste contigo

Entre tanta confusion y entre tanto ajetreo solo pude oir tu voz, fue como cuando entras al tunel y ves el final con una luz tan clara que te deja ciego. Asi me senti hoy despues de tanto caos, pero como siempre tu estabas aqui para decirme, no pasa nada, yo te quiero. No pude decir gracias, pero sabes que te agradezco, porque aunque estas lejos, nada es tan claro como tu perfume que esta en cada rincon por donde paso, y me recuerda la calma que siempre tuvimos juntos ante tanta mala vibra. En ocasiones pienso que me pones este tipo de pruebas a proposito, como si lo hicieras para no olvidarte, pero no es necesario, porque nunca te olvidare.

Castellorizon

Hoy no me fue suficiente con leer a mo, ni tomar un baño y salir con el tremendo frio a una dia mas de tremenda rutina. Creeme, siempre es suficiente con solo leer a mo al llegar a la oficina, es como la droga, como el cafe matutino para otras gentes, para mi es leerla, pero hoy faltaba algo. Talvez eras tu, talvez el mundo que queria de regreso, talvez mi rebeldia. Y no era mi afan por saber que es lo que queria, solo necesitaba saberlo, tu sabes como soy, asi que mire en mi lista tome un random y puse la primera cancion que saliera, necesitaba concentrarme. Estuve mas de 2 minutos en otro mundo, perdido talvez en tu mismo rumbo, oyendo aquellos acordes magicos. Y fue una cancion de Gilmour que me trajo la tranquilidad para saberlo. Fue Castellorizon quien me abrio los ojos, y determino que lo que era suficiente para mi en otro dia, hoy no lo era, y que necesitaba regresar a mi tiempo en que lo disfrutable de una cancion era lo que me hacia falta en mi rutina. Me hacia falta pensar en ti, y en nuestro pasado. Espero y siga siendo suficiente con Mo, aunque hoy lo combinare con un random en mi lista de musica. Se que esto es necesario para seguir aqui, como es necesario para que la esperanza siga latiendo porque hoy supe que es mas facil encontrarte, que dejarte ir.

No siempre se puede sonreir

Hoy no fue un dia facil, despertar y saber que aun no salio el sol. Porque tanta nostalgia en el aire de mi vida si lo unico que he pretendido es seguir respirando?. Pero con nostalgia la vida se ve diferente, se ve como si la mitad de la gente de hace realidades y para la otra mitad no existes. Este dia se resume a a que importa si hoy no hubiera pasado, en verdad no pasaria nada, un dia comun y corriente, sin gente que me mire y sonria, sin nada que me recuerde a ti y tu inolvidable sonrisa, nadie que me ria y me sienta en casa, nuestra casa. Hoy no fue un dia facil, pero tampoco fue dificil, solo fue otro dia, y no importa si pasa rapido, no paso mas que lo mismo, empañado por las voces de siempre y el humor de siempre, con las mismas letras y las mismas caras, las mismas costumbres, los mismos resultados. Hoy no fue un dia facil, tan simple como decir un dia mas sin ti.

Ya no fue lo mismo

Creanme que ya no fue lo mismo, despues del segundo restante a la ausencia se volvio una eterna espera, se creo el inmenso vacio de la insertidumbre, y de la no razon de no estar en las letras, no pude evitarlo, y ni lo queria, solo se fue para no regresar jamas, pues aun cuando regresara en la manera mas simple de un hola, no volvera a ser la musa inspiradora que me tenia cegado. Yo no volveria a ser el que miraba por medio de un cristal, resignado a no tocar, pero respirando en la entera satisfaccion de tener la unica y real forma de sentirme vivo por medio mis sueños. Que tristeza no saber de ti, que alegria saber que existes. Estos espacios son para ti, para determinar donde estas, para juntar lo que un dia sentia, y que aun quiero sentir. Una forma de platicarte lo que ya no has vivido conmigo. Una forma de soñar con que dia a dia tu lees estas letras y me sigues pensando. Hoy empieza mi busqueda interna de una Emilia que solo existe en mi, y que quiero resurgir. Espero un dia oir ese hola, aunque no seria lo mas importante, pues se que aun estas aqui aun cuando estes perdida.