Foto en el cajon

Que dificil es encontrarse frente a frente con mi pasado, Endora Elisa regresa a mi vida en forma de foto para darme una bofetada con un enorme guante del tamaño de mis sueños. Parece que fue ayer cuando ella era el unico pensamiento en mi mente, y mi unica fuente de escape de mi realidad estudiantil, parece que fue ayer cuando tomaba la guitarra llena de dudas y limitaciones, escribia, escribia y escribia por horas lo que jamas pude decirte frente a frente. Parece que fue ayer cuando esa foto con su rostro no podia desaparecer de mi mente, pero un dia se fue, o almenos eso creia, pues hoy supe que solo fue guardada en un lugar muy especial en mi corazon, y hoy por arte de magia al volver a ver su foto algunos años despues, abri el cajon y volvi a vivir sus ojos. Que siempre le dije y repeti, son unicos en este mundo. Que ganas de seguir escribiendole, y pensandole, que ganas de volver a amarle como lo hacia, que ganas de sentir lo que jamas debi haber perdido en sentir. Hoy todo es distinto, no soy ni la mitad de soñador que lo que fui, y ni la mitad de cobarde que lo que era. Solo se que cada cancion que fue escrita en su honor, y cada noche en que la recuerdo enfrente de un escenario vale mas que un beso en aquellos ayeres. Te quiero Elisa!! siempre lo hare.

Nada que escribir

Hoy no escribire nada, no vale la pena seguir las letras al precipicio de donde no debieron de saltar, el afan seria que talvez que las ganas por seguirlas, me lleven a la insertidumbre de no tener claro mis ganas de regreso. Hoy no escribire nada, talvez unas cuantas letras, talvez solo impulsos por seguir buscando mi eterno yo , y que no tendria ni idea de que recordar en un mañana. Hoy no escribire nada, aun cuando ya lo hice.

Solo Palomas

Hoy es uno de esos dias, en que siento que nadie me pela, en estos dias que se que tengo que pasar y que no me agradan, solo los supero con un buen disco del palomas, asi que lo oi, y pues no paso nada. Talvez su fuerza esta cayendo o mi estima ahora si cayo al nivel mas bajo. No se pero es hora de terminar el dia. "No me pregunten porque, quisiera ser la rana rene".

10 minutos

He pasado 10 minutos mirando tu foto, no es intimidarte, ni decirte que fue lo que hicimos mal, solo no se como decirtelo. He pasado 10 minutos mirandote, sin habla, como si mis pensamientos fueran parte de la comunicacion contigo, porque se que hablarte o pensarte en este momento es exactamente lo mismo. Solo fueron 10 minutos de una inmensa culpa que no tendria ni porque tenerla, 10 minutos de ya no solo pensar en ti, de pensar tambien en ella, ella que sin pedir permiso esta entrando en mi corazon. Siento comunicarte que siempre platicare contigo y tendras mi confianza, pero hoy presisamente hoy, dejaste de ser presente para ser una eterna nostalgia. No me voy triste, ni estoy alegre, es un paso mas en mi vida, que era crecimiento para mi, y que tomo con la seriedad debida. He pasado 10 minutos dificiles, pero 10 minutos necesarios, no sustituire tu foto, solo la cambiare de lugar. No se si esto es una despedida, no estoy llorando, lo unico que te puedo decirte en este momento es, niña, bienvenida a mi vida.

Y no estabas ahi

Que largo fin de semana, un viaje extraordinario para regresar a mis ideales. Un viernes me levante y me decidi regresar a la ciudad que me desperto ese instinto por el arte, el reconocer el olor a humedad en cada cosa que me inspira y me alegra. Regresar a de donde tu eres, de donde te vio crecer y te vio en cada calle donde caminaste. Asi que tome mis cosas, y viaje a aquella ciudad. Antes de llegar a Perote tras la larga fila de trailers ya respiraba cultura. Cuando llegue, ir a comer a la fonda donde ese rico licor de cafe me hizo recordarte, cada parte de las paredes y de las viejas calles llenas de años, ver el piojito y la plaza llena de globos que no siempre vuelan. Estuve mas de tres horas sentado ahi, en la banca donde talvez tu te sentaste, viendo pasar gente esperando que una de ellas fueras tu, respirando tu ausencia e intranquilo por la insertidumbre de no saber que pasaria conmigo si tu aparecias en ese momento. Despues del limite me levante y me fui saludar a mi sangre. Llegue a landero y cos, la vieja calle que recorde de inmediato. A los 5 años la recorri por primera vez, inmensa e incansable, llena de magia, y entre a esa casa donde aun se respira cafe. Mi tio estaba ahi, sentado viviendo a Jorge Saldaña, un exciliado del pais en el tiempo de Lopez Portillo, que regreso a Banderillas a contar lo que no pudo ya contar cuando se fue. Mi tio fiel a lo que el dice, como si Saldaña, tambien fuera parte de la familia, pues le hace mas caso que a mi tia. Asi que despues de oir unos poemas de Sabines, el destapo esa botella con polvo que guardaba hace 5 años, que mi primo trajo de Venezuela. Esa cuba libre me trajo la nostalgia que me hacia falta para seguir mi busqueda a lo que necesito. Fue una tarde magica e irrepetible. Para terminar llego mi primo y terminamos oyendo musica cubana en la corte de los milagros, que creo ahora se llama diferente, pero que sigue con la misma esencia y con las mismas costumbres cubanas con las que creci en cada año que iba a Xalapa. Ya en la cama seguia oyendo a Compay, Guauuu!!. Que fin de semana. Me quedo con un buen intento de busqueda, y que seguire intentando lo antes posible. Niña, talvez pasaste y me viste, talvez pase y no te vi, que importa, la siguiente ves si hablame, porque volvere.

Insomnio.

Que silencio el mio, no fue una noche facil y menos pensando que tu estarias despierta, porque lo sabia, estabas pensando en la noche y sus mil y un formas de mirarte, en que talvez tu dios se comunicaria contigo en forma de cancion, y que esta vez si te daria el conocimiento y la magia de poder tocar tu guitarra que espero aun exista. Que silencio el mio despues de ver a Aute en la tele, y terminar con Alejandro que sigue despues de 30 años tan fiel como tu lo estas con la vida. Que nochesita tan larga y tan desafiante, tan inusual y tan intangible. Que puedo decirte, solo pedirte que te lleves el insomnio y un dia me dejes dormir bien. Creeme lo necesito.

Fue un dia muerto

2 de Noviembre, bendito ritual, despues te tantos años regrese a un panteon. No soy de la gente que regrese, rese o simplemente quiera eso para sentirse bien con la gente de la otra vida. Fue un dia interesante, ver la fe y el respeto de la gente, de toda esa gente que no le basta con platicar con ellos y tiene que ir hasta la tumba para que le sea satisfactorio. En el momento que entre, me pregunte mil veces y ahora que hago aqui, solo segui a mi gente y segui lo que hacian. Me di cuenta que para mi familia es un tramite mas, y una carga para algunos, no digo que sea una perdida de tiempo no ir, pues en ocasiones se necesita una manita de gato en la tumba que parecen de ultratumba por el descuido de la gente que no les da una barridita.

Miles de flores, Miles de gente y yo solo tenia a una persona que visitar, Mi abue, la mujer que valio mas la pena en mi vida y que se fue porque Dios la necesitaba mas que nosotros, porque ella ya habia llegado al limite de la sabiduria como para estar en esta tierra. LLegue a su tumba que no regresaba desde el dia que ella fue enterrada en ese lugar. Me pare delante de ella, sonrei y entendi que mas que un dolor para mi era una alegria ver que aun despues de muerta sigue ayudandome a enterder esta vida. Hoy no te recorde, pero hoy recorde a alguien que esta mil veces mas arriba en jerarquia que tu. Lo siento.